あんまり人間のこと良いと思えなくなってきた　私狭く深くであんまり多くの人と喋らないから、母数に対して悪意の存在比がでかい　疲れる　回復ったってね　どうすれば良いの

すごく涙出てくる　病みアピみたいでかなり癪に触ると思うんですけど

どうしよう受験期だから一番健やかで在らなくちゃいけないのに

今週毎日涙出てたから涙腺ゆるくなってるのはたぶんそうで

あとはなんか　つまらなくならないようになりたい　ぜんぶに興味がなくなっちゃったたどうしよう

あんまり人に情けないとこ見せたくないし

みんな疲れてるから　悪意でくたくたになったところを人のあったかさでゼロに戻すのは迷惑

昨日とかもお風呂入ってる時しばらく過呼吸おさまらなくて手足がじんわり痺れてきたのが久しぶりで怖かった　もうだめなのかも！ダメというわけじゃないけど　別にまだ希死念慮とかないし

うつかどうかはさておき、ただきちんとした生活送りにくいくらいにはメンタルてか疲労？よくないのかなって

なんかほんとこわい　ずっと泣いてて怒られてて最悪だし　詰めてくれたお弁当も食べれなくて申し訳なかったし

そんなことにはなりたくない

死にたいって思うって症状としてあるけど

あんなまま生きるんだったら死んだ方がましだもん

なんだろほんとにどうすれば良いんだろ　自責とかもしすぎてることはないと思うし

なんかダメだほんと　こんなクヨクヨしてて

鬱病拒食症併発だったときも精神科いったってぼーっと薬飲まされるだよって行かせてくれなかったし

自分で戻さなきゃいけないと思うとほんとに時間の浪費っていうか

その期間だけ死んでたみたいになる

まじでずっと悲しくてずっと怠惰なだけの時間が流れて　生きてる意味はないから

どうしたら良いんだろ　私もう何にもできることない気がする　治すったってストレスだし

なんかいまさ親が家開けてていとこが代わりに家事とかやってくれてるんだけど　気が休まってないわけではないけどなんかやっぱ　過呼吸の音とか全部聞こえてたんだって思うと誰にも顔合わせたくなくて最悪　嫌な夢も見たし

今週ずっと泣いてるからずーと顔浮腫んでて最悪‼️ なんで気分下がってる時にもっと悲しくならなきゃいけないの

勉強しなきゃいけないのに

これほんとに嫌なのがさあ慰められとかするとめっちゃ泣けてくる　情けないし見られたくないし

もうだめかもー、なんであんなにさあ　もう嫌いなのかもめっちゃ

なんで微妙に人のこと頼れないんだろ　妙に困ってるんですって言って、大きく動いてくれなくてそれに絶望しててばかみたい

あとほとんど顔面塩漬けみたいな感じだからめっちゃ肌荒れてるてか痛いし痒くて誰も愛さない見た目でうんこ　私なんにも悪いことしてないはずなのになんでこんなに弱くなってるの？

単位取れないどうしよ　この感じでずっと疲れてたらなにも手につかない　とはいえ席順はずっと出席番号じゃなきゃいけないしもうだめなんだ　もうこのままなんだずっと　　

でも全部私が弱すぎるせい　私が考えすぎるから　誰よりも弱くて脆くて使えないからすぐこれ

他の子はもっと耐えれてたのに　全部気にしすぎる自分が悪いんだ　あれが社会なのに

あるべくしてあるのになんだからあっちが正しい　あれが事実でもう　変わらないものだから原因といえば私の方にあるよね

他の子ぜんぜん気にしてないもん　噂あるのだって心配してるんじゃなくてやばいねって面白がってるだけなんでしょ　誰も本気で心配してないし　私が嫌だって言ったってまあそうだよねーたいへんだよねってふつうの話題にしか思わないんでしょ　嘆きが面白いと思って

おしゃべりに過ぎない！自分だけが気にしすぎ　勝手に気にして勝手に傷ついて、いい迷惑

それこそしねって感じだよな！　先生も

なんか別に誰も助けてくれないんだろうな　周りの劣悪な環境をいいことに傷ついたふりして怠けてるって思ってるんだろうな　もういい

みんな私に何もしてないのに勝手に倒れて勝手に弱がって悲しんでキモすぎ‼️ とっととしね

私は強くありたいのになんでこんなにカスどもに足を引っ張られて生きてるんだろう馬鹿みたい　そんなさあ　こんなカスのチー牛に魂壊されてたまるか　ゴミムシとは違って私は高尚なんだ　

ヒゲニキビ野郎　一生顔洗っとけ

なんか大丈夫ですかv

口が悪い　私も落ちぶれてる証拠

何も考えなくなりたい　なんでこんなに無駄に弱ってるんだろう　考えすぎなのなんか自分が一番わかってるのにどうしたらいいかわかんないよ　どんなにぼーっとすれば普通になるの？

みんな強くて羨ましい　私は弱いのわかってて放置してる怠け者だから羨める立場ではない　死にます

死にますとか言ってて最悪だ　人の命なんだと思ってるの　虚無主義　脳みそが偏ってて全く良くない　すでに汚染されてるんだ　もうどうしたらいい　教室に行かなければ良い？

私が変わるしかないんだ　周りは何も変わらないもん　そんなに柔らかい人なんかいないんだ　私のこの出力を見てその脳にかけてくれる人なんかいないよ　みんな自分のことばっかりで　だめだよ　自分と社会のことばっかりで　私のことなんか気づいてもないよ

何を求めたらいい？いま何に向かっていけば良いの　現状の解決はしたいけどあんまり良い策が見つからないよ

頭の正常な人間と話したい

でもどうせ考えすぎって言われるんだろうな　考えなくて何をすれば良い　思うままに動くんだとしたら　首に手をかけそう

考えすぎるせいで頭がおかしくなって　考えすぎるおかげである程度のラインを守ってるのもう　え？^なんでもよくないか　バカがバカのまま生きたって大丈夫そう　案外そのまま生きていくのが一番いいんじゃないの

それで言うとヒゲ牛が正当化されるね

私客観的に見て善の立場にいると思うんだ　いまの状況においては　でもなんで私ばっかりが傷ついてるの

ベクトルの違う悪たちなのかも　じゃあどうしたら正しい方に行ける？

qーもうつかれた

痛くてうるさくて最高　闇アピ過呼吸全ア女で最高

指ってなんかこう

つかれた　

なんかもう疲れた‼️ ひとり鍵垢でぽちぽちできない害悪女　全ての人間に疎まれる程度の価値　はやくしにたいそして客観的に見てしんだ方が嬉しい　弱者には生きる権利がない

正しさにブッパした人間がはやく目を覚まさせてくれるように